废柴槿为什么喜欢写日志?

废柴槿为什么喜欢写日志?

一个废柴的挣扎史,有关一个废柴的无病呻吟还有一些和废柴有或没有关系的普通故事,如有雷同,不胜荣幸。

以上。

我有很多次问过自己这个问题,因为我在使用一个社交软件,但我的目的是却不是为了社交。

我买了一年的黄钻,其实感觉自己很冲动,真的很冲动,说出来感觉就像小孩子一样。但从侧面说明我心里还是很看重这个地方的吧,算是身在网络时代的自己的方寸之地。我记得开通日期是2017年1月,我在另一个社交软件中发现了几个有意思的人。我以粉丝的身份加了他们的qq,从那时候到现在,每每拿起手机打开空间,总能看见看到那些人有超过一屏的评论还有我望尘莫及的浏览量和赞。说实话,我挺羡慕的。一是对那些人的佩服佩服,不管屏幕后的那个人是谁,这个id又有什么含义,还是为了什么目的,敢站在大多数人前敢大胆展现自己,很可贵。我很担忧,也害怕很累,一种矛盾的心情,理应当人是一种社会性生物,但更害怕疯狂自在、强颜欢笑后的清醒和凄凉。

贵人。我这样称作那些人。他们和你思考的方式不一定一样,一定不会和你有一样的经历,但是多多少少会和你的想法有些重叠。不会刻意的去接近你,当你主动去了解他们的时候,你脸上尽是喜悦,甚至一种相恨晚的感觉。他们的到来,或许是他们嘴中随口的一句话,相见时舒服的眼神,他们的言谈举止,他们的做法,跟生活的姿态。都会或多或少的影响到我,交给了你一些东西。更有那些人,在你当悲痛万分的时候劝君更一杯,在你长夜漫漫的时候给你柳暗花明。

贵人相助。我这样称作那些人的行为。那是人生之惬意,词穷的我就只能想到这一个词去形容了。当那个人已经将要消逝到你的记忆中,甚至仅仅就成为一个名字的时候,你发现,有些他们教给你的,早已深入骨髓。就像一套不外传,也从来没人能学到的只能从那些人那里获得的武林秘籍一样,当招式熟练于心,融入举止,剑气入魂,英气逼人。原来那个孤单的将士,如今已早就是千军万马,马蹄非踏而起的尘土和砂砾,它们知道,那是贵人的痕迹。

有时因为你的一个皱眉,贵人已是逝人,小人已然为贵。

开始主动写文章是从大一下学期开始的,学校给我们专业开了一门课。在日后的某一天我看到教课的老师像个学生一样去行政楼办事的时候我就知道这又是学校的一个“实验课”。当然,我之所以还有留有印象是因为这个不靠谱的老师想法很多。再很早之前只有把自己写的东西放在空间里的习惯,翻翻以前几百条没人看没人点赞的莫名其妙的话,我还真挺舍不得,毕竟看看当时傻逼的自己也是一件趣事。后来我登录个人微信公众号的主页的时候,再小的个体,也有自己的品牌。我当做鸡汤喝进了肚里,给了我往日难得的一针速效鸡血。

槿此而已——这是我给自己写的文案,什么时候想到的?很早之前了,我已经记不清楚了。很烂,我有搜过这个网名,也是一撮,很伤心,因为你认为独一无二的名称被别人想到,也算是一种雅俗,丧失了独一无二的特性自然是难过的。但当时的我可没有那么聪明去查查重名情况。头像是新海诚《秒速五厘米》片尾的那个定格镜头,那时候应该还是很喜欢新海诚导演的经典作品吧。最初的开通目的是为了那门“实验课”的学分,期末关注量达1000。

等我已经把这件事淡忘在记忆中,忘掉了怎么凑的几千字的小论文拿了多少分,只剩下我仅仅知道我有一个公众号的时候。我无意间打开了电脑硬盘深处的一个“布满尘灰”的文件夹,名字叫做“微信”,有19个子文件夹,有的在后面打了对号。这里是我已经发表的文章和准备发表的文章。我想起了过去深夜里那个青葱的自己,不是现在的我,却就是我。我看见了他,深夜,在自己的床上桌上打着灯码字;我记起了他花了几个小时做出来自己的一个动态GIF二维码关注图的惊喜和成就感还有当时他通知身边人时候的担忧和怀疑。

我一直相信,别人口中的称之为成功的人,都是偏执狂。那个耐住了寂寞,在每个孤单泛滥的黑夜屏住呼吸坚持下来的那个人,把其他的那些人,都耗走了,耗死了。

关于你的梦想该不该有掌声?你想做的事情别人会不会很感兴趣?你达到你的目标之后会改变什么这些都不应该成为你认为你的梦想、想法、目标无聊、孤单、可笑的原因。

我知道,但是我没有做。道理我都懂,但是我还是控制不住情绪。那就是你不知道,你也不懂。彷徨会消磨你的意志,让你怀疑你自己,踱步的时候你只会看着你的脚,从下往上看,总是很遥远,会终于一句叹息而放弃。

当初自己认真的样子,是真的很像把这个公众号经营下去吧。深夜无眠,思绪万千。但最后我没有把自己的日志推送上去,因为我大多数日志是没有经过仔细打磨的,只是一些随性的想法,还有深夜难以派遣的忧愁和思绪。当我绞尽脑汁去想自己究竟要推送什么时,我有一种江郎才尽的感觉,原来呵,是自己高看了自己。

连我自己都没有意识到我还有个作家梦,把自己的经历写出来,改成小说;把自己的看法写出来,让别人嘲笑;把自己的故事讲给别人,让心沉淀。我记得很久之前我喜欢扮演一个经历丰富的小混混的角色给身边那些愿意听我装逼的同学说说我的故事,我很过瘾,也很满足,是一种孤独的宣泄,另一方面是一种逃避。其实我自己也知道,我讲给听的那些人,不会愿意了解你的过去,也很难走进你的世界。也许那所谓的“听众”过了多少年之后,或许还会记得:嘿,我有个老同学,当时挺有趣,给我讲了很多他的故事。我还记得一位高中一直留着平头的在我看来还没有觉醒的一个男孩,嗯,我应该这么称呼他,那个男孩;激动的对我说:卧槽,你简直可以写本小说了。我在卖弄自己去获得自我满足感而逃避自己不合群的事实,我很清楚,但潜意识催促自己这样做。我哈哈大笑了起来,装作很满意的样子。分别几年后的某一天,那位男孩还是带着稚气用原来开心的语气给我发了一条:我还是做你的过客吧,哈哈。

作家。可以用一些手段,让文字直至心灵深处,那是一种艺术,当然艺术也需要天赋。想想看你可以进行精神高度的交流,再看看现实的孤独和做作还有误解,这不失为一件惬事。我不敢说我想成为一个作家,因为在我心里这是个神圣的词汇,就像我发现一个人的梦想,是不能也不可以实现的。这也解释了为什么我把自己的日志写了又删设置自己可见然后又从回收站里还原做到没人可以看见的痕迹,一丝可悲,半分凄凉,只得说那时候的我真的是手足无措。

有过一两次这样的经历,当自己认认真真写完一篇文章的时候,甚至写的时候眼泪鼻涕都流了出来,但当我写完重头读一遍的时候,我自己甚至笑了出来,什么玩意?然后几页笔墨伴着莫名其妙的感触消逝不见。到现在我其实不太敢读自己写的东西,万一看到一半就删了,现在正停不下来的我一定会很伤心。

你会停下来吗?

会!但是我会考虑我以什么样的姿态停下来。

你身边有几个人愿意认真读你写的文字,愿意真正的了解你,走近你。很多人感慨我你道路不同,何来对酒当歌。只有少数人会安安静静的去看一个人,看到自己对那一个人产生一种质疑,一种彻彻底底的怀疑。某时安静下来,我有想起见过的认识的或多或少了解的一些人,但大多数人我都得到一个结论:我不了解你,就像你不了解我一样。去了解一个人是需要代价的,很可惜,这个感触是在我觉得自己时间不够用时候才意识到的。

当自己的认知发生了一些变化之后,我认真地想了想,真正了解我的人有谁呢?我又了解那些人呢?我无时不刻不在接收外界的反馈,哪怕是睡觉,也会梦到白天的事情,去想明天要干什么。了解,这个词变了味道,不如说是更深刻的解读了这个词。

你了解这个世界吗?你的想法跟思考方式自哪里?睡一觉就会忘记的鸡汤文?一本当下正畅销的小说?一部正热映的电影?还是某个夜晚的感慨或是偶然间读到的一篇短文?

每个人都在说着自己的想法,每个人都有自己的经历,都用着自己的方式去应对这个世界。参看别人的世界不失为一种雅趣和自我提升的一种方式,老话以人为镜,或多或少对自己能有点作用。但当嘈杂淹没了你的生活,难以静下心去思考你的境况,认认真真地去想自己想要什么,一些世俗的观念和社会的秩序规则跟你看不到的强迫力,无时不刻不在影响我。

我喜欢文字带来的安静和幻想,没有现实的复杂和诚惶诚恐。用文字记录下自己在目前这个时空的想法和见解,可以对未来那个自己做个参考,这是我自己赋予这件事情的意义,我认为也不失是一种情怀。当你翻开以前你写的文字,时间沉淀了过去写下那段文字时候的嘈杂,自己当时埋下的种子,如今已经为自己结下了感动的种子。

当你多年之后,你感叹一句:啊,那时的我,真的很惆怅,想了好多事情呢。然后伴着那时的洒脱自在,那些难忘的故事、温暖心房的感悟还有扎心的惆怅,都伴着那一杯清酒,吞进了肚皮,终究消逝在世间,化作一抹笑,留在那个还在路上却不知有没有迷路的人脸上。然后,当时发人深省,整夜辗转难眠的感触都被现在的忙碌和释怀取代,一点点冲刷干净,到最后你只记得:那时我很幼稚,很可笑。

一头栽进碌庸的生活中我觉得也是一种智慧,起码那是可以真的获得的一种自我满足的方式。身为普通的一名人类,过着大多数人过的生活,走一个正常人该走的路,亲朋好友,还有一眼看到底的人生。获得,满足。有点像古代的平民耕地一般,无教育开化,心智健全,人与自然,简简单单。

但是当你打开一个新世界的大门,想回去也难了吧,因为那道门就戳在那里,那是事实,也没办法抹去。

我还是有点还念那个偏执、自称潇洒,满嘴不喜欢、讨厌这个世界,眼神里充斥着渴望别理解但是不愿意别人接近的怨恨,用满脸的不屑去掩盖内心的空虚的少年。因为那是也是最自在、最真、最高贵、最怀念的也是但是最好的自己。

愿无奈和叹息都烟消云散,
愿温柔和微笑会伴我长存。

2017.3.11 晚至2017.3.18晚

2018.2017.3.26改

文章作者: HibisciDai
文章链接: http://hibiscidai.com/2017/03/19/2017-03-19-废柴槿为什么喜欢写日志/
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